داستانهاى خواندنى از پيامبران اولواالعزم

مؤلف : محمد محمدى اشتهاردى

فهرست مطالب پيشگفتار داستانهاى حضرت نوح عليه السلام نخستين پبامبر اولواالعزم داستانهاى حضرت ابراهيم عليه السلام دومين پيامبر اولواالعزم داستانهاى حضرت موسى عليه السلام سومين پيامبر اولواالعزم داستانهاى حضرت عيسى عليه السلام چهارمين پيامبر اولواالعزم داستانهاى حضرت محمد صلى الله عليه و آله پنجمين پيامبر اولواالعزم منبع     http://ghadeer.org

۱. وقتی پشت ترافیک گیر کردید، مطمئن باشید که گره ترافیک در سوراخ دماغ‌تان نیست! پس بیخودی توی سوراخ دماغ‌تان نگردید!

۲. وقتی یک نفر روسریش می‌افته، ممکنه برای شخص شما عجیب و باورنکردنی به نظر بیاد، ولی اینو از من قبول کنید که روی سر اون عنصر معلوم‌الحال هم همون چیزهاییه که روی سر مادرخواهرهاتون هم هست و حتا اگه خوش‌شانس باشین، خودتون هم مقداری از اون رو روی کله‌ی مبارک دارین: مو ! فکر نمی‌کنم هیچ آدمی از زیر پوست کله‌اش چغندر و شلغم سبز بشه! چرا این همه تعجب می‌کنید و تا فاصله‌ای که دیگه چشم‌تون یاری نمی‌کنه و یا تا وقتی که توی جوی آب بیفتید، به طرز مبسوطی(!)آن عنصر معلوم‌الحال بخت‌برگشته رو هی رصد می‌کنید؟ هی رصد می‌کنید؟

۳. وقتی می‌خواید گلو تون را صاف کنید، خیلی ارام و بی‌صدا و یا حداکثر با سرفه این کار رو انجام بدین! بلندتر بودن صدای اخ و تف‌تون نشانه‌ی مرد بودن شما نیست! باور کنید!

۴.  وقتی با خانم زیبایی روبرو می‌شین،‌ مطمئن باشین اون خودش هم می‌دونه که زیباست! زحمت نکشید! عضلانی‌کردن ماهیچه‌های چشم و لبخندهای ملیح فقط حال اونو منقلب می‌کنه! البته نه به اون معنایی که شما فکر می‌کنین! یه معنای... به معنای استفراغ!

۵. حمام برید! حداقل هفته‌ای دوبار حمام برید! لباس‌هاتون رو بشویید! اتو بکشید! مطمئن باشید چشم نمی‌خورید!‌خیلی از این بابت می‌ترسید برای خودتان دم به دقیقه اسفند دود کنید! صدقه بدید!

۶. سلحشوری و رشادت خودتون رو بذارید برای وقتی که خدای‌نکرده و زبونم لال، به کشورتون تجاوز کردن! سبقت دیوانه‌وار از یک راننده‌ی زن و فحش‌دادن و تمسخر، سلحشوری نیست! ‌نمی‌دونستین؟

۷. رنگ‌های دیگه‌ای به جز مشکی اختراع شده! از اون رنگ‌های نیمه‌مستهجن هم برای لباس‌هاتون استفاده کنید! این مساله هیچ ربطی به جهنم رفتن شما نداره!‌ باور کنید شما به دلایل دیگه‌ای به قعر جهنم سقوط می‌فرمایید! نه به خاطر رنگ غیر مشکی لباس‌تون در ایام غیر عزاداری!

۸. به خاطر خدا هم که شده، ریش‌تان را اگر اصلاح می‌کنید حداقل سه‌روز یه بار و اگه اصلاح نمی‌کنید و تیریپ افسرده و داریوشی هستید، حداقل ماهی یک‌بار ... یه سر و سامانی بهش بدین! چه می‌دونم، بهش نرم‌کننده بزنین! وزوز بودن شما نشانه‌ی قدرت بدنی شما نیست و نمی‌تونه که باشه!

۹. با بچه‌ها مهربان باشید! اخم‌های خود را کمی... این‌قدر... باز بفرمایید! به چشم بچه‌ها همه بزرگن! اینو به اونا نمی‌خواد ثابت کنید!

۱۰. فحش ندید! حرف بزنید! البته که صدای شما بم است! اگر بم نبود که ما یاد آقامحمدخان‌ می‌افتادیم! پس هی فرتی باد به گلو نیندازید! وحشتناک‌تر بودن صدای شما نمی‌تونه محق بودن شما رو به طرف القا کنه و هیچ ربطی هم نداره!

۱۱. وقتی با زنی هم‌کارید، همه‌ی انرژی خود را صرف رقابت با او و زیرآب زدن و خیط‌کردن او نفرمایید! خدای‌نکرده انرژی‌تون تموم می‌شه و مرده می‌شین! حیفه!

کاریکاتور در مورد کارت سوخت

اینم چندین اسم ایرانی امید وارم خوشتون بیاد

 

 

 

راستی نظر یادتون نره

ادامه مطلب

اگر اسم عجيب و غريبي شنيديد و نتوانستيد تشخیص دهيد كه اين اسم مربوط به دختر است يا پسر، ذيلاً چند راه پيشنهاد مي شود تا به شما  در تشخيصتان كمك كند

 ذكر اين نكته ضروري است كه اين معيارها 100% نمي باشد.

در موارد زير اسم مورد نظر دختر مي باشد

اسم ياد شده، اسم علف باشد.(مثل ريحانه،پونه و … اخيرا بنده اسم گندم هم شنيدم

اسم جك و جونور باشد: اعم از پرنده(پرستو،اسكارلت، درنا و…) حشره: پروانه، چهارپا: غزال

ساعات مختلف روز: پگاه، سپيده،سحر

خوردني باشد: مثل عسل

خيس باشد: مثل شبنم، دريا، ساحل،باران

اسم مورد نظر جزء امكنه(مكان ها) باشد ( اعم خشك و تر! )   مثل: صحرا،دريا، خاور، ايرا

و كلا اسم بي معنا و مفهومي كه به هر چيز مي خورد جز اسم آدميزاد.( مثلا تداعي!!!!

اگر اسم مورد نظرهر يك از موارد فوق بود، شخص مورد نظر دختر و در غير اين صورت پسر مي باشد

اولا اگه خوشت اومد نظر بده

 دوما اگه کی کردی اسم منبع رو که ما باشیم ذکر کن

مشترک مورد نظر در دسترس نميباشد

بدين منظور گوشي خود را ابتدا روشن کنيد.
سپس ميبايست کد #094*21*را در گوشي وارد کنيد و سپس دکمه Call (دکمه سبز رنگ) را فشار دهيد.
پس از چند ثانيه علامتي بر روي صفحه گوشي ظاهر ميشود که به معناي فعال شدن اين موضوع است.
اکنون هر کس با شما تماس بگيريد با پيغام هاي ذکر شده بر خورد ميکند.
اما براي غيرفعال کردن اين قابليت کافي است که کد #21# را در گوشي وارد کنيد و سپس دکمه Call (دکمه سبز رنگ) را فشار دهيد.
اکنون ميتوانيد تماسهاي رسيده را دريافت کنيد.

چند نکته:
با فعال سازي اين قابليت هم ميتوانيد SMS بفرستيد هم SMS دريافت کنيد.
اين ترفند روي گوشيهاي نوکيا و سوني اريکسون تست شده است.
اين ترفند با استفاده از سيستم Diverting گوشي ها صورت ميپذيرد.
اين ترفند تنها بر روي مخابرات ايران تست شده است.
اگر در حين نوشتن کد به Error برخورد کرديد مجدد کد را وارد کنيد.
افرادي که با موبايل با شما تماس ميگيرند با پيغام Diverting نيز روبرو ميشوند که چندان مشکلي پديد نمياورد

قبل از ازدواج

مرد: آره، ديگه نمی‌‌تونم بيش از اين منتظر بمونم

زن: می‌‌خواهى من از پيشت برم؟

مرد: نه! فکرش را هم نکن

زن: منو دوست داری؟

مرد: البته!

زن: آيا تا حالا به من خيانت کردی؟

مرد: نه! چرا چنين سوالى می‌‌کنی؟

زن: منو مسافرت می‌‌بری؟

مرد: مرتب!

زن: آيا منو می‌‌زنی؟

مرد: به هيچوجه! من از اين آدما نيستم !

زن: می‌‌تونم بهت اعتماد کنم؟

.

.

.

 

: بعد از ازدواج

 متن را اين دفعه از پائين به بالا بخوانيد !!!

اینم چند تا اس ام اس

 

 یه نظری هم بدی بد نیست

ادامه مطلب

اگر از ساكنان مناطقي باشد كه شبکه تهران براتون قابل دريافت باشه، روزهاي جمعه شاهد نمايش يك سريالي هستيد كه مارو پله نام داره! قضيشم موارد مالياتي هست و يه مقدار هم كمدي. در هر صورت تيتراژ پاياني اين سريال با صداي عليرضا بلوري براي شما تهيه و اماده شده تا دانلود كنيد. با ما همراه باشيد...



نام ترانه: تيتراژ سريال مار و پله
خواننده: علیرضا بلوری
حجم فايل: 1,5 MB
فرمت فايل صوتي: MP3
سال تهيه: 1386 / 6 / 2
محل تهيه و گردواري: Irtools Software Team
وب سايت: http://www.irtools.net
رمز بازگشائي فايل فشرده شده: ----

Download Maro Pele Sound Track - A. Bolouri | Megashare.com