جنگی سخت میان دو لشکر در گرفته بود. یکی از سپاهیان لشکری که در حال شکست بود، رو به فرار نهاد..
گفتند: “کجا می گریزی، نامرد!!”
گفت: “اگر بگویند فلانی از میدان جنگ گریخت لعنت الله، مرا خوشتر از آن است که بگویند فلانی کشته شد رحمت الله.”

پاداش وزیر

یکی از ندیمان هارون الرشید، بهلول را در گوشۀ خرابه ای دید و گفت: “چرا اینجا نشسته ای؟ برخیز و نزد وزیر خلیفه برو که به هر دیوانه، پنج درم پاداش می دهد.”
بهلول خندید و گفت: “اگر راست می گویی، تو برو که به تو ده درم خواهد داد، چرا که دیوانگی تو دو برابر دیگران است.”

Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p..
شرمنده! این SMS آنتن نداد، وگرنه کلی می خندیدی!

از غضنفر میپرسن آرزوت چیه ؟

میگه : دکتر بشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم !!!

بار اول که نگاهم کردی فکر کردم عاشقی،… بار دوم فکر کردم دیوانه ای،… بار سوم فکر کردم دوستم داری… اما بعدها فهمیدم آدم ندیده ای!

آمازون با تمام درختاش… آسمون با تمام ستاره هاش… دنیا با تمام آدمهاش… بارون با تمام قطراتش خلاصه اگر همه رو با هم جمع کنی، خیلی می شه!

فردا ماه گرفتگی شروع می شه. اگر منو گرفتن، تو مواظب خودت باش!

رابطه دانش اموزان با مدرسه در قالب فیلم

 (خودمم نفهمیدم چی گفتم حالا بقیه اش رو بخونید...)

رياضي: بازي با مرگ

نمره 10: ميخواهم زنده بمانم

 رئيس آموزش پرورش: پدرسالار

کيف: محموله مهم

امروز، یک مجموعه 91 عددی از بازی های مختلف جاوا را در اختیار شما قرار دادم.  اگر اهل تفریح هستید، دانلود کنید.

حجم :‌ ۴.۴۱ MB  |  دانلود بازی ها

(اس ام اس مخصوص نیمه شب) بیداری؟  بگیر بخواب... این وقت شب که آدم اس ام اس چک نمی کنه!

اين SMS جهت بالا بردن كلاس شما در جمع است، بعد از خواندن، الكي بخندید!

۶- اگر تصمیم به رقص در خیابان بگیرید، روی هر کسی دست بگذارید، طرف هم تمام مراحل رقص شما را فوت آب است.

7- همه‌ی بمب‌ها مجهز به تایمر الکترونیکی همراه با صفحه‌ی نمایشگر دیجیتال قرمز رنگ درشت هستند، تا شما زمان دقیق انفجار را بدانید.

8- اگر شما باید نقش یک سرباز آلمانی را بازی کنید، لازم نیست آلمانی یاد بگیرید، فقط انگلیسی را با لهجه آلمانی حرف بزنید. همینطور سربازان آلمانی بین خودشان که هستند فقط انگلیسی صحبت می‌کنند. ..

بقیه اش ادامه مطلب

مردن ان نيست كه درخاك سياه دفن شوم ،مردن آن است كه از خاطرتوباهمه ىخاطره هامحوشوم

سریع لود میشه نگران نباشید برید تو ادامه مطلب خیلی باحاله 

سوالات بسیاری در طول روز پیش روی ما قرار میگیرند که با اندکی تاملی به آنها جواب میدهیم . البته همیشه پاسخها صحیح نیستند و گاه اشتباهاتی که ناشی از انحراف ذهن و عدم تمرکز است باعث کم توجهی به اصل سوال میشود. در این مجال پنج سوال با پاسخ برای شما در نظر گرفته شده است . ابتدا تلاش کنید بدون نگاه کردن به جوای صحیح و با تمرکز کافی روی سوالات آنها را حل کنید و سپس پاسخهای درست را نگاه کنید تا متوجه شوید ذهن شما در اثر نکات انحرافی موجود در سوالات به اشتباه افتاده یا درست به هدف زده اید.
 
درصد خطا یا درست عملکردن شما تاییدی بر هیچ نکته ویژه ای نیست و تنها به تمرکز و دقت شما کمک میکند. اما سوالات:
 
مسئله 1 - فرض کنید راننده یک اتوبوس برقی هستید. در ایستگاه اول 6 نفر وارد اتوبوس می شوند ، در ایستگاه دوم 3 نفر بیرون می روند و پنج نفر وارد می شوند . راننده چند سال دارد؟
مسئله 2 - پنج کلاغ روی درختی نشسته اند ، 3 تا از آنها در شرف پرواز هستند . حال چه تعداد کلاغ روی درخت باقی می ماند؟
 
مسئله 3 - چه تعداد از هر نوع حیوان به داخل کشتی موسی برده شد؟
 
مسئله 4 - شیب یک طرف پشت بام شیروانی شکلی ، شصت درجه است و طرف دیگر 30 درجه است . خروسی روی این پشت بام تخم گذاشته است . تخم به کدام سمت پرت می شود ؟
 
مسئله 5 - این سوال حقوقی است . هواپیمایی از ایران به سمت ترکیه در حرکت است و در مرز این دو کشور سقوط می کند ، بازمانده ها را کجا دفن می کنند ؟
 
مسئله 6 - شخصی دو سکه به شما می دهد که مجموعش 30 تومان می شود. اما یکی از آنها نباید 25 تومانی باشد . چطور ؟ 
 
برای امتحان خودتان هم که شده جوابها را الان نگاه نکنید. سعی کنید مسئله ها را حل کرده و سپس با جوابهای اصلی مقایسه کنید.
 
 

.

.

.
پاسخهادر ادامه مطلب

خيييييييييييييييييلي باحاله

مستی با صدای زنده یاد هایده

شب که از راه میرسه
غربتم باهاش میاد
توی کوچه های شهر
باز صدای پاش میاد
من غمای کهنه مو بر میدارم
که توی میخونه ها جا بذارم
می بینم یکی میاد از میخونه
زیر لب مستونه آواز میخونه
مستی ام درد منو دیگه دوا نمیکنه
غم با من زاده شده منو رها نمیکنه
منو رها نمیکنه منو رها نمیکنه

عجیب اینجاست که هیچ نقطه  سبزی در این  عکس در کار نیست و در واقع نقاط صورتی نیز ناپدید  نمی شوند.

۱. وقتی پشت ترافیک گیر کردید، مطمئن باشید که گره ترافیک در سوراخ دماغ‌تان نیست! پس بیخودی توی سوراخ دماغ‌تان نگردید!

۲. وقتی یک نفر روسریش می‌افته، ممکنه برای شخص شما عجیب و باورنکردنی به نظر بیاد، ولی اینو از من قبول کنید که روی سر اون عنصر معلوم‌الحال هم همون چیزهاییه که روی سر مادرخواهرهاتون هم هست و حتا اگه خوش‌شانس باشین، خودتون هم مقداری از اون رو روی کله‌ی مبارک دارین: مو ! فکر نمی‌کنم هیچ آدمی از زیر پوست کله‌اش چغندر و شلغم سبز بشه! چرا این همه تعجب می‌کنید و تا فاصله‌ای که دیگه چشم‌تون یاری نمی‌کنه و یا تا وقتی که توی جوی آب بیفتید، به طرز مبسوطی(!)آن عنصر معلوم‌الحال بخت‌برگشته رو هی رصد می‌کنید؟ هی رصد می‌کنید؟

۳. وقتی می‌خواید گلو تون را صاف کنید، خیلی ارام و بی‌صدا و یا حداکثر با سرفه این کار رو انجام بدین! بلندتر بودن صدای اخ و تف‌تون نشانه‌ی مرد بودن شما نیست! باور کنید!

۴.  وقتی با خانم زیبایی روبرو می‌شین،‌ مطمئن باشین اون خودش هم می‌دونه که زیباست! زحمت نکشید! عضلانی‌کردن ماهیچه‌های چشم و لبخندهای ملیح فقط حال اونو منقلب می‌کنه! البته نه به اون معنایی که شما فکر می‌کنین! یه معنای... به معنای استفراغ!

۵. حمام برید! حداقل هفته‌ای دوبار حمام برید! لباس‌هاتون رو بشویید! اتو بکشید! مطمئن باشید چشم نمی‌خورید!‌خیلی از این بابت می‌ترسید برای خودتان دم به دقیقه اسفند دود کنید! صدقه بدید!

۶. سلحشوری و رشادت خودتون رو بذارید برای وقتی که خدای‌نکرده و زبونم لال، به کشورتون تجاوز کردن! سبقت دیوانه‌وار از یک راننده‌ی زن و فحش‌دادن و تمسخر، سلحشوری نیست! ‌نمی‌دونستین؟

۷. رنگ‌های دیگه‌ای به جز مشکی اختراع شده! از اون رنگ‌های نیمه‌مستهجن هم برای لباس‌هاتون استفاده کنید! این مساله هیچ ربطی به جهنم رفتن شما نداره!‌ باور کنید شما به دلایل دیگه‌ای به قعر جهنم سقوط می‌فرمایید! نه به خاطر رنگ غیر مشکی لباس‌تون در ایام غیر عزاداری!

۸. به خاطر خدا هم که شده، ریش‌تان را اگر اصلاح می‌کنید حداقل سه‌روز یه بار و اگه اصلاح نمی‌کنید و تیریپ افسرده و داریوشی هستید، حداقل ماهی یک‌بار ... یه سر و سامانی بهش بدین! چه می‌دونم، بهش نرم‌کننده بزنین! وزوز بودن شما نشانه‌ی قدرت بدنی شما نیست و نمی‌تونه که باشه!

۹. با بچه‌ها مهربان باشید! اخم‌های خود را کمی... این‌قدر... باز بفرمایید! به چشم بچه‌ها همه بزرگن! اینو به اونا نمی‌خواد ثابت کنید!

۱۰. فحش ندید! حرف بزنید! البته که صدای شما بم است! اگر بم نبود که ما یاد آقامحمدخان‌ می‌افتادیم! پس هی فرتی باد به گلو نیندازید! وحشتناک‌تر بودن صدای شما نمی‌تونه محق بودن شما رو به طرف القا کنه و هیچ ربطی هم نداره!

۱۱. وقتی با زنی هم‌کارید، همه‌ی انرژی خود را صرف رقابت با او و زیرآب زدن و خیط‌کردن او نفرمایید! خدای‌نکرده انرژی‌تون تموم می‌شه و مرده می‌شین! حیفه!

 ذكر اين نكته ضروري است كه اين معيارها 100% نمي باشد.

در موارد زير اسم مورد نظر دختر مي باشد

اسم ياد شده، اسم علف باشد.(مثل ريحانه،پونه و … اخيرا بنده اسم گندم هم شنيدم

اسم جك و جونور باشد: اعم از پرنده(پرستو،اسكارلت، درنا و…) حشره: پروانه، چهارپا: غزال

ساعات مختلف روز: پگاه، سپيده،سحر

خوردني باشد: مثل عسل

خيس باشد: مثل شبنم، دريا، ساحل،باران

اسم مورد نظر جزء امكنه(مكان ها) باشد ( اعم خشك و تر! )   مثل: صحرا،دريا، خاور، ايرا

و كلا اسم بي معنا و مفهومي كه به هر چيز مي خورد جز اسم آدميزاد.( مثلا تداعي!!!!

اگر اسم مورد نظرهر يك از موارد فوق بود، شخص مورد نظر دختر و در غير اين صورت پسر مي باشد

قبل از ازدواج

مرد: آره، ديگه نمی‌‌تونم بيش از اين منتظر بمونم

زن: می‌‌خواهى من از پيشت برم؟

مرد: نه! فکرش را هم نکن

زن: منو دوست داری؟

مرد: البته!

زن: آيا تا حالا به من خيانت کردی؟

مرد: نه! چرا چنين سوالى می‌‌کنی؟

زن: منو مسافرت می‌‌بری؟

مرد: مرتب!

زن: آيا منو می‌‌زنی؟

مرد: به هيچوجه! من از اين آدما نيستم !

زن: می‌‌تونم بهت اعتماد کنم؟

.

.

.

 یه نظری هم بدی بد نیست

نظر بدين

 جديدتر بذارم

نظر نمي دين ؟

دخترک خنده کنان گفت که چیست
راز این حلقه زر
راز این حلقه که انگشت مرا
این چنین تنگ گرفته است به بر

راز این حلقه که در چهره او
اینهمه تابش و رخشندگی است
مرد حیران شد و گفت
حلقه خوشبختی است حلقه زندگی است

همه گفتند : مبارک باشد
دخترک گفت : دریغا که مرا
باز در معنی آن شک باشد
سالها رفت و شبی
زنی افسرده نظر کرد بر آن حلقه زر
دید در نقش فروزنده او
روزهایی که به امید وفای شوهر
به هدر رفته هدر

زن پریشان شد و نالید که وای
وای این حلقه که در چهره او
باز هم تابش و رخشندگی است
حلقه بردگی و بندگی است 

بزن ادامه مطلب را بقیه اش هم بیاد